Сучасний підліток: особисте життя дитини — бути або ні

Чи повинні батьки визнавати право підлітка на особисте життя

Батькам буває непросто прийняти дорослішання свого чада. Дитина їм здається ще зовсім нерозумним і маленьким, навіть якщо він вступив у підлітковий вік. Вони бояться, що він зробить чимало помилок і зіпсує собі життя. Прагнуть контролювати і придушувати небажані, на їхню думку, контакти.

Право дитини на особисте життя регламентовано статтею конституцією. Однак це навряд чи є аргументом для більшості батьків. Їх тривога посилюється, коли підліток навчанні починає віддавати перевагу спілкування з однолітками або в його серці поселяються перші романтичні почуття. Дорослим здається, що для цього він ще занадто малий. Вони хочуть втрутитися і розставити все по місцях.

Однак, як це зробити, та і чи завжди це потрібно? Чи варто відразу вдаватися до радикальних заходів? Адже зараз так легко втратити його довіру.

Спочатку оцініть ситуацію тверезо. Що відбувається насправді? Дитина все більше тяжіє до однолітків, ніж до отримання знань? Це нормально в даному віці, оскільки площина його інтересів поступово переміщується у сферу міжособистісних відносин. Він взаємодіє з іншими і тим самим глибше пізнає себе.

Він пробує ті чи інші моделі поведінки, вчиться взаємодіяти з навколишніми, знаходити і відстоювати своє місце в колективі. Намагатися ізолювати його, обмежити спілкування, значить перешкоджати його розвитку в особистісному і соціальному плані. Зараз він теж вчиться, осягаючи закони життя в мікромасштабі.

Безумовно, початковий етап соціалізації їм вже прожито. Ще в дитячому саду він знайомиться з такими формами людських відносин, як змагання, взаємодія, взаємообмін, знаходження компромісу, відстоювання своїх інтересів. У нього закладається уявлення про себе. Він дає собі відповідь на головне питання: «Який я? На що я здатний?» Від того, як він відповідає на ці питання, багато в чому залежить його подальша лінія поведінки. Однак у підлітковому віці його ставлення до себе знову піддається критичному переосмисленню.

Вас насторожують його ніжні почуття до ровесника протилежної статі? Спробуйте себе згадати у віці 13 років, коли ви відчували перші прихильності та симпатії. Спілкування з об’єктом захоплення приносило стільки радощів і хвилюючих емоцій! Хіба варто позбавляти цього підлітка? Ці переживання настільки трепетні і ніжні, що в подальшому стануть лише приємним, теплим спогадом. Отже, їх спільний похід в кіно не повинен викликати у вас бурю негативу.

Батьки не готові прийняти вибір своєї дитини не просто, тому що вважають, що у нього на першому місці має бути навчання. Вони прагнуть захистити його від розчарувань, болю і переживань, з якими він неминуче зустрінеться на етапі, коли почуття стануть згасати або його пасія не відповість взаємністю.

Варто враховувати, що говорити підліткові що-небудь в авторитарній, непохитною формі, значить відразу вийти на стежку війни з ним. Зараз активними темпами йде процес сепарації. Ваше чадо прагне звести межі між собою і батьками, бажає встановити власне особистісний простір вільний від зазіхань інших людей. Спроби порушити зводяться дитиною рамки призведуть до конфлікту. Він буде обумовлюватися, не слухатися, робити щось наперекір, так буде виражатися його протест. Підліток прагне затвердити в очах оточуючих уявлення про те, що він вже доросла, самостійна особистість. Отже, своє право на особисте життя він буде відстоювати дуже завзято і ревно.

Крім того, в підлітковому віці почуття також швидко спалахують, як і гаснуть. Можливо, розроблена вами, система заходів щодо виключення небажаної пасії з життя дитини виявиться просто марною. Він сам перегорить, але ваше протидія здатне спонукати діяти його зло вам. Однак батьки в цьому випадку ставлять під загрозу гарне ставлення і довіра до них їх чада.

У цей період нескінченних душевних метань і пошуків, відчуття неприйняття і нерозуміння навколишнім світом, внутрішній світ підлітка особливо уразливим. Він потребує схвалення з боку близьких людей. Негативне ставлення з їх боку здатне змусити його засумніватися в собі і своїх силах, відчути себе неповноцінним. Він може закритися в собі і почати шукати визнання в іншому середовищі, що більш небезпечно, ніж його швидкоплинне захоплення.

Йому необхідний мудрий наставник, нехай навіть сам він цього не визнає. Не варто вступати в конфронтацію з ним. Ви досвідченіші, розумніші, а значить, зумієте знайти прийнятні для вас способи вирішення складних, суперечливих ситуацій.

Отже, яким відповідь на головне питання цієї статті: «чи Має дитина право на особисте життя?» Звичайно, кожен батько по-своєму визначає межі допустимої поведінки. Однак, той факт, що підліток зовсім скоро стане самостійним і дорослим не можна відкинути. Вчасно надана свобода (в розумних межах) дозволить зберегти між вами близькі, довірчі відносини. Якщо він зустріне у вас визнання, розуміння і повага, то не піде шукати на стороні. Крім того, він буде в меншій мірі піддається думку і тиску оточення, оскільки буде впевнений у собі.

Не сприймайте особисте життя дитини, як свою власну. Не варто також приносити своє власне щастя на догоду інтересів підлітка. Це зробить вас нещасним і навряд чи створить між вами гармонійні стосунки.

Будьте лояльні та сучасні. Згадайте, що вам довелося пережити, коли ви були підлітком, так це катастрофічно? Як ваші батьки відреагували на цю інформацію? Визнайте право дитини на власні маленькі пригоди і відкриття. Сприймайте це спокійно, тоді дійсно серйозних ситуаціях зумієте утримати його від необдуманих вчинків.

Якщо мама буде розмовляти зі своєю дитиною на рівних, не намагаючись повчати і змушувати діяти певним чином, вона буде інформована про життя своєї дитини. Підліток буде сам розповідати їй про події, що відбуваються, і чекати її ради. Свої побоювання і погляди варто висловлювати обережно, ненав’язливо, ненароком. Такі розмови повинні проходити легко і з гумором. Подібна батьківська мудрість і тонкість дозволить вберегти його від багатьох помилок. Будьте впевнені, в такому ключі він прийме до уваги ваші слова.

Важливо, подібні довірчі розмови можливі лише, якщо у вас вже були близькі стосунки. В іншому випадку, роботу по перебудові дитячо-батьківської взаємодії слід проводити задовго до його вступу у підлітковий криза. Якщо він вже настав, то терпляче завойовуйте його довіру, демонструйте свою повагу і готовність до співпраці.