Що робити, якщо дитина перебиває дорослих

Ваш милий малюк вас смикає за рукав і лізе зі своїми зауваженнями прямо посеред важливої бесіди з начальником або перериває на півслові, ледве ви заговорили з подругою? В такі хвилини він чомусь здається вже не дуже милим. Як пояснити йому елементарні правила поведінки під час бесіди?

Прохання не перебивати зазвичай тримається в пам’яті у дитини протягом 5 хвилин. Чи існують інші дієві заходи, крім замикання маленького базіку на час розмов дорослих в іншій кімнаті?

Як навчити дитину не перебивати

Для початку порадіємо: очевидно, що говорити ми його навчили. Лексика, принаймні, на висоті. Залишилося відточити риторику: що, як і коли варто говорити, а коли і помовчати корисніше.

Але, поклавши руку на серце, хіба ми самі володіємо цією наукою в належній мірі? Значить, ще раз скажемо «спасибі» Долі за це маленьке диво — нашого балакучого крихітку і підтягнемо свої вміння разом з ним. Та й правила хорошого тону нам теж освіжити не зашкодить. І не тільки в теорії, але і на практиці — адже тепер ми живемо «при дитині».

Для початку давайте розберемося, чому це відбувається саме з вашим малюком. Розглянемо найбільш часті причини, які змушують дитини до переривання вашої бесіди з іншими.

Сучасні демократичні традиції виховання не наполягають на тому, щоб дитина називав батьків тільки на Ви і в їх присутності говорив тільки з дозволу. На жаль, неминуче ми впали в іншу крайність — надавати повагу батькам ледь не стало архаїзмом.

Однак коли дитина перебиває дорослого він:

• — хоче звично опинитися в центрі уваги, до якого звик;
• — не має навички слухати;
• — недоотримує батьківського піклування або отримує її не в тих формах, які потрібні саме йому.

Найчастіше прояв нетерплячості характерно для дітей, що мають підвищене нервове напруження, і може бути одним із симптомів гіперактивності.

Дитині в цьому році йти в школу, але він влазить у всі розмови, які чує. Тобто нам неприємно, що дитині роблять зауваження, але в самому його поведінці ми не бачимо нічого поганого — він же просто розвинений активний хлопчик, чи не так?

Буває і так, що ми реалізуємо за допомогою дитини свої бажання: ви скромно мовчіть, поки свекруха читає вам позначення, але від вашого сина вона отримає за все. І ви тут абсолютно ні при чому, адже «вустами немовляти глаголить істина.

Іноді підводить нас бажання бути «ідеальними батьками», яке провокує таке «навчене поведінка» крихти: не завжди і не на всі питання потрібно відповідати цю ж секунду. Зрозуміло, що в цих випадках варто почати з коригування своєї поведінки, а потім вже «читати мораль» малюкові.

Приймемо заходи

Звичні форми виховання: пояснювали, лаяли, накавали — вже не раз довели неспроможність. Спробуємо вирішити проблему інакше. Допоможіть йому опинитися на вашому місці: перебити кілька разів, наочно і демонстративно до безглуздості — діти тонких натяків не розуміють, — коли він розмовляє з друзями. Однак якщо малюк звик, що ви завжди безцеремонно перериваєте його розмови і заняття, ці прийоми явно не спрацюють.

А що ж співрозмовник?

Поки ми говорили лише про двох учасників цієї неприємної ситуації: про вас і малюка. Але ж є і третій — співрозмовник, ваша розмова з яким малюк перервав. Він безумовно не отримує задоволення від того, що його перебили, ні від ваших окриків на дитину, ні від його ниття і белькотіння, так і захоплень з приводу розвиненості вашого вундеркінда чомусь не поділяє.

Забуваючи про нього в момент конфлікту з дитиною, ви тим самим демонструєте свою неповагу і до самої людини, і до теми, на яку ви розмовляли. Зрозуміло, ваш малюк вам важливіше стороннього дорослого. Але тоді чому ж ви незадоволені, адже він і веде себе відповідно?

Для дитини буде, безумовно, корисно, якщо ви покажете йому, що в момент переривання розмови можна повести себе відносно співрозмовника поважно. Співрозмовнику це теж буде приємно.

Як правильно перебивати:

• — Насамперед, слід попередити співрозмовника, що поруч з вами зараз дитина і він може відволікти вас від розмови. Адже можливі ситуації, коли дитині буде дійсно необхідно звернутися до вас за допомогою.
• — Відволікаючись від розмови, вибачтеся за це перед співрозмовником. Не забудьте вибачитися і перед малюком, відмовляючись відволікатися на нього цю ж хвилину.
• — Обов’язково реагуйте на прохання дитини: підтвердіть, що ви неодмінно допоможете йому відшукати фломастер або ляльку, як тільки закінчите розмову.
• — Навчіть його ввічливих фраз для переривання розмови: «Вибачте, будь ласка, за те, що я змушений перервати вас!» або «А можна мені сказати?».

Дітки завжди копіюють батьків. Так що намагайтеся самі не перебивати дитини, коли він щось розповідає, починаючи ще з часів його невиразного лепету. А якщо перебили, вибачтеся: «Прости, що перебила, продовжуй, будь ласка». Навіть якщо дитина поки що не дуже розуміє сенс ваших слів, така поведінка засвоїться як звичка і з часом увійде в побут дитини.

Не забувайте враховувати і вік малюка: 5-7 хвилин терпіння для двох-річки — це межа. Він протримається довше, якщо під час бесіди ви будете підтримувати з ним зоровий і тактильний контакт, посміхаючись його занять, погладжуючи час від часу, поправляючи одяг на підтвердження того, що ви контролюєте ситуацію. Цей прийом особливо ефективний з тривожними вразливими дітьми.

Щоб малюк зміг легше пережити настільки прикре мамине неувага, спробуйте підготуватися до цієї ситуації заздалегідь. Перед тим як почати розмову, попередьте дитину про це. Позначте час передбачуваного закінчення бесіди в доступній йому формі: не «лише 5 хвилин», а «поки ти збереш пазл».

Подбайте про цікавій справі для малюка на час вашої розмови. Показуйте приклад: не влазьте в чужу розмову без необхідності тільки тому, що ви раптом згадали щось важливе і терміново повинні це озвучити. Записуйте і ви, якщо вимагаєте цього від малюка.

Варто пояснювати дитині причинно-наслідковий зв’язок між проханнями і заборонами. Наприклад: «Зараз мені треба поговорити з тіткою доктором, дізнатися, що зробити, щоб ти швидше одужав».

По закінченні бесіди дайте йому максимально можлива кількість вашої уваги: захопитися створеним за цей час малюнком, зібраним пазлом, побудованим будиночком. Виділіть дитині його «зоряний час» або хоча б «зоряні 5 хвилин».

Якщо є можливість, заздалегідь попередьте «красиву тьотю», з якою розмовляєте: ваш маленький кавалер буде жадати її уваги. Нехай похвалить його творіння або вислухає невеличкий монолог на одну (!) особливо цікавить його тему. Але і на відмову не ображайтеся: співрозмовниця може не розташовувати часом, бажанням або можливостями для розваги вашого дорогоцінного чада. У будь-якому випадку спроба вашої дитини почати спілкування була помічена нею, так що після відходу гості ви зможете сміливо сказати малюкові, що його тітка бачила і чула. А вже подробиці його розповіді візьміть на себе.

Дозволивши дитині почати говорити, самі ніколи не перебивайте його!

Бесіда — не тільки спосіб донести інформацію, але і можливість самовираження. Не позбавляйте його малюка, хоча м’яка коригування його риторичних навичок цілком можлива і деколи навіть необхідна, особливо для маленьких любителів «розливатися соловейком» — не всі і не завжди будуть володіти часом і терпінням дослухати його до кінця.

Не варто чекати, що діти постійно будуть добре себе вести і не перебивати. Необхідно запастися терпінням і кожен раз, коли дитина перебиває, тактовно нагадувати про культуру спілкування, яка допоможе вашому малюкові завжди добиватися успіху, демонструючи шанобливе ставлення і до себе, і до інших.