Як побудувати відносини з батьками дружини або чоловіка
П’ять правил безконфліктного співіснування поколінь
Незліченні анекдоти, скарги на теми: «свекруха – невістка» і «теща – зять», супроводжують людей з покоління в покоління. Межпоколенческие протиріччя тим гостріше, чим ближче до батьків проживає молода пара.
І вже зовсім конфлікти – таємні або явні, перетворюються на величезний клубок, який неможливо розплутати, при співіснуванні в одній квартирі або будинку. Мабуть, тільки в традиційних кавказьких сім’ях, де з дитинства виховується суворе підпорядкування молодшого старшому і, таким чином, створюється якась сімейна ієрархія, розбіжності всіх, що проживають разом, зводяться до мінімуму.
Проживання молодої пари зі свекрухою
Психологи вважають даний вид співіснування найбільш проблематичним. Особливо, якщо в домі немає старшого чоловіка (наприклад, свекруха – вдова або, взагалі, виховувала сина поодинці). Мати для молодої людини, хоче він цього чи ні, практично завжди відіграє домінуючу роль. І, якщо, вона виховувала його одна, то, швидше за все, і партнерку він собі вибере таку ж, тобто «сильну духом».
Мати і дружина нерідко вдаються до різних маніпулятивним засобам, щоб заволодіти увагою сина/молодого чоловіка. Той опиняється між двох люблячих його й улюблених їм жінок, і змушений в прагненні налагодити мир у сім’ї, захищати матір перед дружиною, а дружину перед матір’ю. Але його спроби залагодити лише підкидають паливо у вогонь негативних взаємовідносин. Доходить до дріб’язкових абсурдів: приміром, мати дарує синові два квитка на концерт якої-небудь групи, який проводиться в той день, коли невістка зайнята на роботі чи навчанні. Невістка ображена: «Це вона спеціально так зробила, знаючи, що я не можу піти!» Мати теж ображається, якщо син відмовляється скористатися її подарунком.
Коли ситуація ще не зайшла занадто далеко, психологи радять скористатися наступним правилом співіснування. Якщо не представляється можливим жити окремо, то рекомендується провести деякий територіальний поділ в будинку/квартирі, де доводиться проживати разом. А саме, без стуку або запрошення не заходити до кімнати один одного, залишаючи точками дотику вітальню і кухню. Звичайно, і цей варіант не ідеальний, але він, в якійсь мірі, дозволить пройти період до набуття/зняття окремого житла без істотних нерозв’язних конфліктів.
Проживання молодої пари з батьками чоловіка
Навіть в абсолютно нормальному функціонуванні співіснування молодої пари з батьками чоловіка іноді можуть виникнути розбіжності або невеликі «бої» за відстоювання своїх позицій. Звичайно, відносини тут набагато м’якше, ніж у сім’ї, де з старшого покоління є тільки свекруха. Тому, мати більш поблажлива до невістки, а остання намагається виявляти до неї повагу. Дві жінки прагнуть до якоїсь толерантності, щоб «не впустити» свій престиж в очах чоловіків – батька і молодого чоловіка.
Проживання пари з батьками дружини
Тут найбільша проблема полягає в тому, що молода людина не може реалізувати себе як глава нової сім’ї. Йому важко бути підтримкою юної дружини, за спиною якого стоїть «стіна» у вигляді її батьків і, можливо, братів чи сестер.
Дуже ризиковано співіснування молодої пари з батьками дружини в ситуації, коли мати або батько вселяють дівчині думка, що партнер не гідний такої «розумниці і красуні», як вона. Партнерка виявляється між двома жорнами любові»: мама і тато, завжди її баловавшие, підтримують морально/матеріально і хлопець, з яким вона разом будує плани на майбутнє життя. Психологи кажуть, що «побиття подвійною любов’ю» найчастіше піддаються хороші слухняні дівчинки. Ними легко маніпулювати, і це тільки питання часу: яка сторона отримає сумнівну перемогу – батьки або молодий чоловік.
Навіть окреме житло не вирішує проблему співіснування
Абсолютна незалежність і автономність молодої пари чудова, але на практиці її досить важко реалізувати. Лише дуже невеликий відсоток молодих сімей самодостатніми у фінансовому відношенні і можуть придбати власне житло.
В основному ж молодята змушені брати різні іпотечні кредити і позики, і знову батьки підтримують своїх дітей, чи то допомога в оплаті кредитів або просто матеріальна підтримка. Шлюб хоч і передбачає, що пара стала «автономним сімейним блоком», але ніяк не перериває соціальних зв’язків з батьками. І тут можливі десятки ситуацій, які швидко призводять до проблем: наприклад, втручання старших у виховання дітей, нав’язування молодим своїх звичок проведення дозвілля, вникання в усі сфери життя молодої сім’ї. У підсумку, зростаюча неприязнь між невісткою та свекрухою/зятем і тещею призводить до конфліктів.
Взаємодопомога як засіб подяки
Щоб не було так званих «тривожних» зв’язків з батьками, молодим треба стати повністю незалежними, як в матеріальній складовій, так і в плані очікуваної (а часто, і необхідної) «фізичної» допомоги з боку матері чи батька. Тоді у останніх не виникне підсвідомого почуття власності по відношенню до сім’ї сина/доньки.
Психологи вважають ідеальною альтернативою вищевказаною не допомога, а взаємодопомога. Бабуся понянчилась з онукою кілька годин, поки молоді розважалися в гостях. Через пару днів дзвонить невістка, і пропонує їй сьогодні не витрачати час на приготування обіду, так як вона приготувала обід на обидві родини, і молодий чоловік зараз все привезе батькам. Варіантів безліч. Тобто у батьків не повинно виникнути відчуття, що їх використовують, коли це вигідно невістці і синові/дочці та зятю. Якщо сказати ще коротше: необхідно бути вдячним. Не «розсипатися» у нескінченних «дякую» або «ах, що б ми без вас робили», а підтверджувати свою вдячність справою.
Ще один момент теж дуже важливий. Обов’язково потрібно повертати гроші, взяті у батьків в борг. Виняток становлять «подарункові» суми на день народження чи ще з якогось приводу. Як правило, рідкісні батьки завантажують дітей своїми проблемами. Найчастіше вони відмовляють собі в придбанні дорогих ліків або потрібних речей, віддаючи молодій сім’ї частина відкладених для цього коштів.
П’ять правил безконфліктного співіснування поколінь
- Старшому поколінню рекомендується частіше згадувати свою молодість, коли не було ні вміння, ні знань, був юнацький максималізм, і відбувалися помилки. Молодшим варто уявити себе вже немолодими батьками і подумати – чи хотіли б вони, щоб їхні дорослі діти вимовили ті ж слова, розмовляючи з ними, які вони в момент конфлікту кинули в обличчя свекрухи/тещі.
- Старшим не варто всіляко підкреслювати, що квартира/будинок належить їм, а діти тут перебувають на «пташиних правах». Молодим не треба встановлювати свої правила на спільній території проживання, а ось виділену їм кімнату вони можуть облаштувати так, як хочуть, і батьки не повинні в це втручатися.
- Молодим треба чітко засвоїти, що у батьків своє життя, інтереси і плани, і вони не зобов’язані підлаштовуватися під них. Всі прохання повинні бути саме проханнями, а не вимогами (посидіти з дитиною, погуляти з ним, зводити до лікаря і так далі), і якщо не попросили старших заздалегідь про допомогу, не варто ображатися відмови.
- Зрозуміло, що партнери вважають себе вже дорослими людьми (загалом, так воно і є), але дорослість не проявляється тільки відстоюванням своїх принципів: вона передбачає відповідальність. Відповідальність за мирне співіснування під одним дахом з представниками іншого покоління, за витрати (квартплата, харчування та інші), і навіть за такі «дрібниці», як утримання квартири в порядку.
- І батькам, і дітям потрібно зрозуміти, що тепер вони родичі, звідси і відштовхуватися. Свекрухи ставитися до невістки як до дочки, а тієї до неї, як до матері. Ті ж рекомендації і для тещі із зятем. Краще не помічати дрібних помилок; не повчати, а пропонувати; радіти успіхам один одного, співпереживати в неприємності.
