Як залишитися друзями з батьками

Як розпізнати маніпуляції старших родичів, розібратися в причинах такої поведінки і знизити напругу

Батьки, які невпевнені в собі і не довіряють своїй дитині часто прагнуть до необмеженої влади над ним. Від таких прагнень страждають як діти, так і самі батьки. Крім того, в «заміс» нерідко потрапляють подружжя дітей, онуки маніпуляторів і інші оточуючі.

Будь-яка людина, з яким ми стикаємося, має свої інтереси. Часто цілі людей, навіть найближчих, серйозно різняться. У випадках, коли домовитися не вдається, багато вдаються до маніпуляцій. Результатом якісної маніпуляції повинен стати виграш однієї зі сторін. При цьому друга програє не тільки вирішення даного конкретного питання, але і своє «я».

Щоб уникнути маніпуляцій, потрібно знати, якими вони бувають і чим викликані.

Почуття боргу/вини

Саме батьки першими пояснюють нам, що добре, а що погано. Дитина звикає озиратися на думку батьків. Якщо дозволити цьому процесу затягнутися, то можна все життя прожити чужими цілями і інтересами, пробути маріонеткою в руках батьків.

Бажаючи керувати вчинками дітей через почуття та емоції, батьки хапаються за серце, заявляють, що якщо їх воля не буде виконана негайно, то душевний і фізичний біль «страждальців» буде на вашій совісті. Результат – хронічне відчуття провини. «Вирости» своїй дитині такі батьки не дадуть ні в 30, ні в 50 років.

Вихід – дозволити людині зробити свій вибір. Як би не було важко – не заважайте людині страждати, якщо він до цього прагне. На душі у вас може бути все так само нелегко, зате маніпулятор зрозуміє, що такі методи не діють, і перестане застосовувати їх. У вас, в свою чергу, звільниться час.

«Слабкість» маніпулятора

Людина всіма силами показує вам, що не може нічого сам зробити або вирішити. З одного боку, така маніпуляція дозволяє жертві реалізовувати себе через турботу і допомогу, з іншого – змушує тягнути на собі буквально все.

Вихід: проаналізуйте свої зусилля, а потім зусилля того, кого вважаєте маніпулятором. Якщо перевага явно в вашу сторону – поговоріть з «тираном». Розкажіть про те, як ви втомилися, про свої проблеми на роботі, і припиніть брати на себе занадто багато. Залиште немитий посуд, замініть суботню прибирання на прогулянку з друзями. Вимкніть совість.

Незабаром ви почуєте, що чекали від вас більшого, але пам’ятайте, що досить сильним/розумною/чуйним в очах такого маніпулятора вам ніколи не стати. А от відмова від іміджу супергероя дозволить оздоровити відносини, погіршення яких призвело б до повного віддалення один від одного, підірвало б ваше фізичне здоров’я і психічний здоров’я маніпулятора.

Приниження як спосіб самоствердитися

Людина, що використовує цей спосіб, спробує довести, що, крім нього, ви нікому не потрібні, не зможете самостійно себе утримувати або чогось домогтися в житті. Невпевненість жертви в собі змушує її терпіти всі витівки маніпулятора.

Результат – навіть володіючи якими чеснотами, чоловік, якого постійно «тикають носом» починає в них сумніватися.

Причина – маніпулятор якраз знає ціну жертві і сумнівається в собі, а значить і боїться її втратити. Так поводяться батьки і часто – літні подружжя, тобто люди, чиї помилки ви бачили, але які хочуть, щоб ви дивилися на них знизу-вгору.

Вихід: прямо вказати на проблему. Запитати, навіщо тоді маніпулятору підтримувати відносини з таким нікчемним людиною, як ви, або як же так вийшло, що у таких чудових батьків вийшло таке убозтво.

Другий крок – переключіть увагу потреб маніпулятора на свої справи.

Загроза

Людина плаче, «захворює», або скаржиться. Слова зазвичай використовують тільки в тому випадку, якщо пози недостатньо. Тобто головна мета – показати, що якась дія або бездіяльність з вашої сторони змушує батьків страждати.

Другий варіант — ходити по дому, всім своїм виглядом даючи зрозуміти, що скоро буде скандал.

Вихід: вимагайте аргументів, задавайте питання і стережіться емоцій. Переходьте до дорослого діалогу, використовуйте логіку і волайте до логіки опонента.

Важливо пам’ятати, що маніпулятор не є ні злом, ні добром в чистому вигляді, а надходить з нами так, як ми дозволяємо. До того ж люди далеко не завжди використовують маніпуляцію свідомо, зате за нею завжди стоїть проблема без видимого конструктивного рішення.

Одна з таких проблем – неправильне ставлення до відповідальності, яке змушує батьків приймати всі найважливіші рішення в житті дитини, взагалі не цікавлячись його думкою.

Друга проблема – позбавлення вже дорослої дитини права на самостійність.

Маніпулюють батьки ніколи не змінять свого ставлення до дітей. Зате вони можуть це пообіцяти: «коли закінчиш інститут/заведеш сім’ю/дітей». Ці часи приходять, а розуміння і повага – немає, немає і не буде.

Стану у жертви може бути два: вона розуміє, що вона жертва / вона не розуміє, а ось варіантів поведінки набагато більше.

• — Терпіння. Плюс тільки один — ви поважаєте батьків. Зате вони вас – ні. У вас немає права керувати своєю долею, батьки не перестають вас дратувати, почуття провини нікуди не зникає, а задоволеність життям не настає. Дійсно, як можна прийти до бажаного, рухаючись в іншу сторону?
• — Скандали. Даремний і енерговитратний шлях.
• — Сепарація. Дорослий дитина починає жити окремо і дзвонить все рідше. Почуття провини є і цілком обгрунтовано, адже батькам потрібні допомога і увага, а егоїстичні батьки розлучаються зі своїми дітьми особливо складно. Головне в такому рішенні – не переборщити, все ж це батьки.
• — Піти тим же шляхом. Найстрашніше, коли діти переймають у батьків такі навички та використовують їх для контрманипуляций проти батьків і переводять вже своїх дітей.
• — Піти іншим шляхом. Приховуючи свої найгірші почуття, демонструвати найкращі – любов і розуміння, вдячність, підбадьорення. Беззавітна любов – ось чого потребує кожен. Коли людина або втомлений лежить у ліжку, перед вами, він неодмінно відчуває себе дитиною. Це саме час проявити свої кращі якості, ну і спробувати домовитися теж.

Людині дуже складно перебудувати відносини, в які він включений з дитинства, особливо якщо він у них неголовний. Однак можливість все ж є. Зрозумівши батьків, дізнавшись його для себе з нової сторони і дізнавшись про нього більше, вчорашній дитина зможе усвідомити себе на рівних з батьками, а може навіть дорослішими.

Перестраивайте відносини поступово. Збільшіть дистанцію, дозвольте собі іноді не брати трубку, а самі дзвоніть і приїжджайте не за графіком.

При цьому не варто тиснути на батьків, демонструвати їх свідоме витиснення зі свого життя. Подарунки, спільні виходи в світ, ідеї для нових хобі допоможуть батькам відчути, що дитина їх не кинув, а просто виріс.