Якщо дитина сором’язлива і нерішуча

Як допомогти сором’язливій дитині?

Сором’язливим дітям властивий страх, який вони відчувають перед публічним виступом, а також в ситуаціях, коли від них вимагається продемонструвати «у всіх на увазі» будь-яке вміння, набутий навик, а вони в свою чергу бояться зробити це незграбно, невміло (наприклад, відповідаючи на уроці, граючи з однолітками, беручи участь у спортивному заході і так далі).

Дорослі, які взаємодіють з такими дітьми, відзначають у них сумлінність у виконанні будь-яких завдань, скромність, стриманість, а також зайву самокритичність. Подумки вони часто звертаються до думок, раніше висловлених оточуючими (зазвичай невтішним, несхвальним), при цьому не акцентуються на тому, що сенс подібних фраз часто не обґрунтований, перебільшений.

Як наслідок подібних переживань з приводу «невідповідності» чужим очікуванням — поява страху перед тим, що люди подумають погано. Боязкі діти:

• — не прагнуть ставати ініціаторами чого-небудь (частіше не діють),
• — практично не бувають помічені у спільних іграх з однолітками,
• — не можуть першими наважитися вступити в діалог з незнайомими хлопцями з метою познайомитися.

Навіть якщо дорослі створюють ситуації, коли боязким дітям «надходить» пропозиція участі в колективній грі, вони стійко стримували. І хоча однолітки з часом починають вважати їх трохи дивакуватими і «відлюдькуватими», сором’язливі хлопці насправді можуть вибудовувати дружні стосунки, і постійно відчувають непереборне бажання спілкуватися, але страх опинитися в скрутному становищі заважає їм демонструвати свої комунікативні навички.

Подібна поведінка може призвести до того, що діти перестануть проявляти дитячу активність, що виражається в знайомстві з іншими хлопцями, участь у спільній діяльності. Тривале перебування дитини в такому стані (протягом кількох років), скорочує час, відведений на тренування та набуття життєво важливих навичок спілкування.

Підсумок усього:

• — повне ізолювання від дитячого колективу (так як число успішних контактів з іншими хлопцями різко скорочується);
• — дитина потрапляє в замкнуте коло: в силу своєї сором’язливості він мало контактує з однолітками, в результаті соціальні навички перестають розвиватися і все важче стає взаємодіяти з оточуючими, це призводить до подальшого скорочення числа контактів;
• — особистість сором’язливого дитини залишається закритою і нереалізованою;
• — життєва енергія витрачається неправильно: дитина не здійснює вчинки, не ставить перед собою цілей, але займається переживаннями, в усьому бачить свою провину, критикує і звинувачує себе (розвивається комплекс неповноцінності).

Як допомогти дитині?

1. Головне завдання батьків – удосконалювати навик спілкування у сором’язливого дитини. А починати треба з встановлення близьких і довірчих відносин у родині; більше слухайте свою дитину (нехай він розповідає вам про свої проблеми) і давайте йому висловлюватися. Зміцнюйте його самооцінку, для цього перестаньте порівнювати його з іншими дітьми, лаяти за боязкість і підвищувати голос, виявляйте повагу (і не важливо, що перед вами малюк, а не дорослий), і тоді дитина (впевнений у тому, що його люблять і цінують такий, який н є) буде більш впевненим у собі, не стане боятися, що його висміють, зрадять.
2. Діти не стільки «страждають» від своєї соромливості, скільки від того, що у них відсутній певний соціальний навик, допомагає успішно долати труднощі спілкування. Якщо дитині доведеться брати участь у спортивній грі, ви напередодні можете ознайомитися з її правилами. Так дитина легше налаштуватися на гру, включиться в неї, зможе обговорити результати. Складність полягає в тому, що діти зазвичай воліють грати в ігри, опираються на неписані правила, які створюються в процесі, освоюються і обговорюються по ходу дій. Необізнані дорослі (із кращих спонукань) підштовхують сором’язливого малюка в подібну гру і фактично ставлять його в незручне становище (в подібній ситуації забезпечувати входження в гру слід під постійним керівництвом дорослого). Тому проявляйте терпіння, разом з дитиною підійдіть до граючим хлопцям, поспостерігайте за ними, хай ваше чадо освоїться, зрозуміє правила гри, і через деякий час сам приєднається до дітей. Робіть спроби по введенню сором’язливого дитини в ігровій процес, так як подібним чином він отримує безцінний досвід комунікації, і навіть якщо цей контакт буде нетривалим, дитина придбає статус «він вже грав з нами», що стане для нього початкової «щаблем» для вдосконалення комунікативного досвіду, адже наступного разу діти його впізнають і самі запросять у свій колектив.
3. Напрацьовуйте позитивний досвід спілкування. Ви можете спочатку подружити малюка (налагодити спілкування) з кимось одним (з ровесником, однокласником, сусідом). Якщо для дитини і цей підхід виявиться нездійсненним, то перед тим, як налагоджувати спілкування з хлопцями з класу, він може «потренуватися» з близькими та родичами, інсценувавши найбільш типові ситуації, процес дружнього спілкування. Важливо, щоб під час такого програшу ви правильно розподілили ролі: дорослий повинен «перетворитися» в менш компетентного та більш залежного співрозмовника, а ваше чадо має грати самовпевненого, з багатим комунікативним досвідом, партнера. У числі тим повинні опинитися ті, які цікаві, знайомі вашій дитині, щоб він відчував себе в своїй тарілці (комп’ютерні ігри, фільми, модні гаджети). Постановка сценок з казки або домашній театр ляльок також допоможуть вам закріпити навичку спілкування.
4. Навчіть малюка деяким комунікативним «хитрощів»: як сподобатися іншій людині без слів (наприклад, він може поділитися солодощами та іграшками в пісочниці), розташувати співрозмовника, але вже словесно (сказати комплімент, підказати, навести цікавий факт), встановити зоровий контакт з людьми (повідомляючи що-небудь, дивитися в очі і посміхатися).
5. Умовте малюка запросити до себе в гості нового знайомого, або запропонуйте йому самому піти в гості до дитини, з яким він зміг встановити контакт. На вихідних побувайте на дитячому святі. Так ваш малюк підвищить шанси утримати чергове знайомство, і не упустить можливість отримати близьких друзів.
6. Під час прогулянок у дворі, гри на дитячому майданчику спробуйте поспостерігати за реакцією, діями свого чада. Давайте йому поради по мірі виникнення складнощів; мотивуйте на ігри, які передбачають відкрите вираження емоцій (через крики, біг, стрибки, спів).
7. Хвалити дитину за вчинки, в яких він проявив сміливість, впевненість, спритність, рішучість (нехай вони будуть не такими значними); пам’ятайте, що ситуації успіху допомагаю виробити в собі впевненість.
8. Слідкуйте за своїм стилем спілкування, і по можливості редагуючи його. Якщо ваша дитина помітить, як ви цінуєте і розвиваєте дружні стосунки, він захоче піти вашому прикладу. Ви також можете поділитися з ним особистим досвідом, розповівши як самі змогли подолати сором’язливість і стали успішними (але робіть це без іронії, вимогливість тут теж не доречна: «Ось у мене вийшло, а ти не зможеш?»).
9. Як тільки ви помітите, що ваше чадо перестало відчувати складнощі у спілкуванні, турбуватися і пасувати в ситуації комунікації з кількома людьми, запропонуйте йому взяти участь в якомусь заході, що проходить у стінах дитячого садка або школи (попросіть нового друга вашої дитини як би ненароком запросити взяти участь у майбутньому заході).
10. Корисні будуть будь-які заняття, де дитина опиниться в складі команди і буде брати участь у змаганні, ігрових видах спорту. Але ваше чадо не має робити це «з-під палиці». Краще, якщо у нього буде бажання відвідувати секції, тренування. Записуючи дитину в секцію, віддайте перевагу групі «з нуля», щоб не провокувати чергову спалах сором’язливості; в іншому випадку спроба участі може закінчитися невдачею (з-за відсутності навичок), це тільки посилить нерішучість дитини, невпевненість у своїх силах, здібностях. Позбутися почуття незручності дитина зможе, відвідуючи творчі гуртки, де малюють, ліплять, майструють. Дайте дитині 10-14 днів, перш ніж він вирішить, чи буде і далі займатися подібним видом діяльності. Чим більше сфер діяльності він освоїть спробує себе в них, тим швидше він перестане ніяковіти, відчує впевненість, свою індивідуальність і почне спілкуватися.

У особливо чутливих дітей часто виникають труднощі, викликані недостатньо розвиненим самоствердженням: вразливість перед насмішками і знущання з боку хлопців, активніших і агресивніших.

Складність полягає в тому, що вдома такі діти демонструють відкритість, впевненість (так як, на їхню думку, вони знаходяться в безпеці), тому батьки можуть тривалий час і не знати про подібні проблеми.

На користь таким дітям підуть рольове програвання випадків, де вони можуть деякий час побути знають, досвідченими, розкутими людьми, справжніми лідерами. Ви також можете показати приклад поведінки впевненого в собі людини (дитина з легкістю його скопіює).

Дозволяйте дитині час від часу приймати рішення самостійно, поважайте його точку зору, враховуйте його побажання, так ви зможете сформувати в нього впевненість у собі. Уникайте при цьому нещирості, фальшу (з усією серйозністю просіть поради у свого чада), в іншому випадку він вловить нотки загравання і перестане вам довіряти.

Коли дитина викладе свою думку, інші члени сім’ї повинні його розглянути, обговорити, після чого воно стверджується, або відкидається; у будь-якому випадку дитині слід дати розгорнуту відповідь на його вигук: «Чому я запропонував, а ви відкинули?»

Дитина піддається глузуванням. Що робити?

У ситуації, коли боязкий, сором’язливий дитина стає об’єктом жартів, йому важко залишатися (навіть прикидатися) упевненим.

Не дивуйтеся тому, що ваше чадо в якійсь ситуації втрутиться в бійку, а в іншій – навіть не зможе дати гідну відсіч у словесній формі. Дитина, особливо задиристий, агресивний, влаштований так, що якщо в момент особливого напруження він бачить, як його опонент (особливо невпевнений, боязкий малюк) відводить погляд, він сприймає це на невербальному рівні як сигнал про слабкості, що тільки підстьобує кривдника. Щоб ваш невпевнений, чутлива дитина уникнув цього, поступите таким чином.

1. Порадьте йому в суперечці, черговий словесній перепалці, зайняти впевнену позу (щоб він був повний власної гідності, стежив за поставою), в результаті оточуючі будуть сприймати його вже з іншого боку.
2. Поясніть дитині справжню суть речей. Якщо його дражнять, значить, у кривдників є які-небудь проблеми (не обов’язково, що ці люди погані), просто так, принижуючи і дратуючи інших, вони самостверджуються. А оскільки насправді люди агресивні часто невпевнені в собі, то і групуються по кілька чоловік, і починають говорити і робити оточуючим неприємні речі. В черговий раз, коли ваша дитина зазнає глузуванням, нагадайте йому про це. Головна порада, яку ви можете дати своєму чаду – ігнорувати задираку і розширювати коло друзів, знайомих, прихильно налаштованих до нього.
3. Разом з дитиною розробіть конкретні словесні відповіді – заготовки, які йому допоможуть не розгубитися в ситуації з негативно налаштованими однолітками. «Домашні заготовки» можуть бути різними: прислів’я, приказки, крилаті вирази, вислови знаменитих особистостей, персонажів з відомих фільмом, слогани з реклами, анекдоти.
4. Запропонуйте дитині реагувати на злі випади менш емоційно. Поясніть, що чим більше він буде злитися, виходити з себе, тим більше буде залучати до своєї персони увагу з боку хлопців, які не мислять свого існування без знущань над слабкими. Вашій дитині допоможе почуття гумору, позитивні думки, демонстративне спокій, які не дозволять задирам вдатися до принижень, адже їх «жертва» тоді опиниться у невигідному для них стані.
5. Не варто радити своєму дитині «не звертати уваги» на забіяку. Не кожен зможе піти від таких ситуацій, пропускати повз вуха нападки, насмішки, образи. Переконайте дитину в тому, що він повинен тримати гідну відповідь перед кривдником, перемогти його в «словесній дуелі», а якщо треба, то і з допомогою кулаків постояти за себе. В житті не так вже й рідкісні випадки, коли надійна дружба починалася з доброї бійки. Дитина, що приймає образи, приниження як належне, зазвичай в класі займає позицію «підпорядкування».